Работала ночь + сутки, пришла домой не так давно, честно говоря выгляжу не айс сейчас, а надо уже собираться на встречу с мальчиком. Нафига я на нее согласилась сегодня?..

А еще меня пригласили на день рождения, но я точно не осилю все сегодня, в свой единственный выходной.

Надо и вещи собрать в поездку, чтобы сразу загрузить чемодан в машину.

Завтра я работаю, а после смены надо сразу ехать на встречу с братом, чтобы на машине поехать в Шатуру, на место проведения свадьбы.

Как я говорила, свадьба 8 и 9 сентября, а 10 мы уже уезжаем на Украину прямо оттуда.

Как всегда все откладываю на последний момент.

Даже магнит с купленного в декабре платья я сняла лишь час назад.

Забыли мне его снять в магазине, а прошло уже столько времнени, чека конечно не осталось. Идти в ближайший магазин мне не хотелось, оправдывайся там, что не вор. Даешь ножовку и кусачки! Все получилось, правда ткнула себя шилом в палец, и теперь он болит)))))

upd.

Ну нет, я не осилю все это!

Отменила встречу. Сил нет.

Теперь надо заставить себя поднять попу с кресла и начать собирать вещи.

---

Блин, сегодня мне опять сообщили о смене статуса бывшего. Я поражаюсь, похоже близких сейчас он интересует больше, чем меня)))

Ржут над ним. Хотя и пусть, мне-то от этого ни горячо ни холодно, просто лишнее напоминание))

И все же сейчас мне хорошо. Впервые за долгое время я совсем ничего не чувствую, ни симпатий, ни привязанностей к кому-либо, ни ненависти.

Даже как-то непривычно)

---

Работа

Даа, утречком со сменщицей заметили, что нам не прислали списки фамилий следаков, а заезды у нас намечались огромнейшие, по 70 человек.

Позвонили в управление и узнали шокирующую новость о том, что к нам не приедет вообще никто. О_о

Наше начальство лохонулось. Я сильно расстроилась.

Заселять их конечно убийственно, но следаки были моими любимцами, обожала их просто.

С другой стороны я немного рада.

Я уже задумывалась об уходе, но понимала, что меня морально держали именно заезды следователей.

Теперь этого не будет. А работа нравиться мне перестала. Вернее, работа именно в этом месте.

Когда я пришла, все было по-другому. Атмосфера в коллективе была теплой.

А сейчас начальство скандалит со всеми, из-за этого от нас ушли уже три сотрудника.

Администраторы тоже в контрах между собой, но меня это обходит стороной.

Потому что, признаться, для избегания конфликтов мне приходится постоянно лицемерить.

Изображать из себя божий одуванчик. Но это больше касается отношений с начальством.

Втихую его ненавижу уже, с каждым разом все сильнее разочаровываюсь, взяли за привычку тыкать нас носом в какие-то допущенные ошибки, а если сами налажают, то рукой махают, мол да ладно, бывает, мы же люди!

Директриса вообще с катушек съехала, каждую копейку считает, украли вилку из номера - так нам теперь вообще запрещено гостям столовые приборы давать! Пиздец, в номерах-то их тоже нет! Запрет на сохранение неоплаченных броней после 18:00, мол не успел - извините, ваше место ушло! А если один номер остался, так вообще запрет на бронь, типа кто первым с деньгами к нам придет, того и селить. А по телефону-то нам с клиентами общаться, хорош ответ: "Извините, мы не бронируем, приезжайте, если успеете первым!". Это сумасшедший дом.

Оо, и да, у нас же ремонт был! Как здорово заселить гостя в номер, и потом узнать, что вообще-то там кавардак и все в краске. Конечно, нам же сообщать не надо о закрытии номера, не им же разгневанных гостей выслушивать, во всем виноваты мы, администраторы. Блять.

И над горничными издеваются, их осталось всего двое на всю гостинцу, а новых людей уже месяц нет, бедные просто зашиваются от переработки.

Из этого клоповника бежать надо.

Лично мне правда пока еще не настолько плохо, чтобы шевелиться, но в любом случае, до 27 октября я точно должна работать, чтобы ровно год стажа был здесь. А потом может и подам заявление на уход.

Сегодня примерно просмотрела рынок вакансий, возможность попасть в более высокооплачиваемое место есть.

@темы: гостиничное

---

Я уже почти полностью морально отошла от всего.

Даже практически не захожу на его страницу вк.

Хотя лучше бы вообще не заходила, ибо неделю назад он поставил странный статус.

"Любить или отпустить? Забыть или простить? Убивать себя или соблюдать посты?"

Сменщица, которая знает его лично, и знает все нюансы, рассмеялась даже, говорит это мне послание. Жди, говорит, скоро лично заявится.

Возможно. Хотя как по мне, так точно не заявится уже, ведь эмоции отпустили даже меня.

Сегодня утром и Настя меня с интересом спросила об этом статусе, оказывается даже она заходит на его страницу

Ну раз все о нем вспоминают, зашла сегодня и я к нему.

Онлайн через мобильник сидел, музыку слушал. "А наушники-то мои! С ними уехал тогда", - думаю я.

Послушала новые добавленные песни и сидела с ухмылкой, какие песни!

Не спорю, классные, но некоторые он узнал от меня, когда гуляли по вднх, когда в такси ездили, по радио включали, и я подпевала. Слова запомнил.

Также песни про расставание, про бывших, про одиночество. Накрыло видно парнишу, я не ожидала.

Но одна мне понравилась особо, та, из которой он взял статус. Да, вкус у нас действительно похожий.

Вернее, реп я особо не слушаю, но те песни, которые нравились ему, обычно нравились и мне.

Сегодня весь день ее слушаю, вспомниаю о нас. Но не грущу, улыбаюсь.

Большую часть времени было потрясающе, ничего бы не меняла, если бы была возможность.

Все к лучшему))

---

Ну, с нашего расставания прошло уже больше недели.
Чувствую себя хорошо, но это из-за успокоительного, которое я принимаю, и курс закончится через три недели.
Один раз решила, что таблетки тут ни при чем, пропустила пару штучек, и на тебе, ночью Никита приснился, а на утро опять больно внутри стало.
Чертовы эмоции)) Гасить, гасить, гасить их!

Итак, рассказываю.
Когда он приехал домой, с Яной он встретился.
Подарил ей букет роз, заливал о своих чувствах, гладя по щеке так, как делал это на прощание со мной.
Она знала об этом, и говорила мне, что у нее ком в горле возник при этом.
Выпили, он говорил красивые тосты про пылающую любовь на расстоянии и так далее.
От осторожных вопросов обо мне (я типа ему на стенку песню кидала, а на своей иногда о нем писала) он уходил, либо перебивал ее, менял тему.
Но вечером все раскрылось.
Яна говорит, он был в ужасном шоке. Нездорово смеялся, нервно курил.
"Ну вы конечно молодцы... Так меня развели.."
Был на меня очень зол. Ей пришлось меня даже защищать.
Но в итоге он сказал, что я человек очень хороший, и он не знает сам, зачем так поступал с нами.
Сказал, что к Яне у него действительно любовь, но он был не уверен, что она дождется, и нашел запасной вариант в виде меня.
Но я "не его". То есть "не то", если другими словами.
Никита конечно молодец, ничего не скажешь. Три месяца жить с человеком, который ему "не подходит".
И все это время не отпускать, клясться в верности и чести. Говорить, что хочет связать свою жизнь только со мной.

Тогда на вокзале он был странным. Как и я.
Говорил, что у меня за улыбкой скрывается грусть и печаль.
И что взгляд у меня такой, будто последний раз его вижу.
Он слишком хорошо понимает людей. Слишком.
Быть может опасаясь, что его догадки верны, начал мне говорить, что никогда меня не бросит, что будет всегда со мной, и...
И, стоя на платформе, вытирая слезы с моих щек, глядя мне в глаза сказал, что любит... И бесконечно долго и нежно целовал..

Я чуть было не поверила. Настолько искренне! Настолько натурально!
Сказал мне не ждать отправления поезда (до него было полчаса) и ехать домой, ибо было около полуночи.
Я не послушалась. Я встала в тень недалеко от его окна и плача наблюдала, пытаясь насмотреться на него в последний раз.
Но потом... Смотрю - лег на вторую полку головой к окну, и достал телефон. Смс... Через пару мгновений мой карман завибрировал.
"Хорошая моя, как приедешь домой, напиши мне, пожалуйста!"
Я не ответила. Смотрела. Опять смс пишет, но явно уже не мне.
Понимая, что терять уже нечего, подошла вплотную к стеклу и читала то, что он писал Яне.
"А я чуть было не купилась на его слова", - подумала я с опустошением.
Он меня так и не заметил, хотя пытался пару раз обернуться. Но у меня быстрая реакция.




В воскресенье мы с братом и его девушкой приехали к нашему "дому", вместе собрали все мои вещи.
Удачей оказалось то, что на вокзал Никита поехал на такси, оставив машину под окнами, а ключи на кровати.
Я смогла взять из салона и багажника еще несколько своих вещей.
Не верилось, что я уезжаю. Не верилось, что я нахожусь рядом с "домом", но сижу не в его машине...
С тоской на сердце смотрела в заднее стекло, когда мы уезжали...
С неверием смотрела на силуэт его машины, все сильнее удаляющийся от меня.

Вот так прошло мое Лето 2012.

---

Ура, моим сменам сутки через сутки пришел конец!))

Заполняю все свободное время различными встречами.

Иной раз приходится даже переносить некоторые, ибо просто физически не успеваю))

Только что пришла из гостей, ездила к хорошим друзьям, семейной паре с ребеночком.

Ходили кормить оленей в Битцевском конно-спортивном комплексе)))

Жду не дождусь 6 сентября, ибо это станет моей последней сменой перед отпуском за свой счет)))

8 сентября у Леши, старшего братишки, свадьба!

С Настей уже ездили выбирать ей платье.

Выбрали такое красивое! Но такое дорогое! 50 штук стоит)))

А 10 сентября я уезжаю с ними в свадебное путешествие на Украину до 22 числа))

@темы: фото

---

Пост писала так безэмоционально, но на утро меня конкретно накрыло.

Но со мной за развитием событий следило столько народа, что я естественно получила мощную поддержку.

В том числе от брата с девушкой, которые проехали ради меня более 100 километров на машине, поехали вместе со мной в Посад, помогли собрать и увезти все мои вещи, пока Никита не вернулся из поездки.

Ну и одноклассница, с которой я не виделась с 9 класса, устроила мне на следующий день замечательную прогулку в своей веселой компании. А я еще сначала идти не хотела, потому что прогулка была назначена на вднх..Там, где мы еще совсем недавно гуляли с ним.

Но находясь среди этих приятных людей, я почти и не грустила даже, весело хохотала вместе с остальными, заряжалась позитивом. И даже возвращаясь домой, в момент, когда подумала о Никите, не загрустила, наоборот, улыбнулась - я так замечательно провела день, мне так хорошо на душе, а вот он сидит сейчас где-то там, в комнате, один.

И не может быть, что он не испытывает тоску и одиночество без меня. Или чувство недосказанности, ведь поздно вечером в пятницу, когда я провожала его на поезд, он еще не знал, что эта наша встреча - последняя.

Прощальных слов не было, ведь он должен был все узнать уже не от меня.

Было простое "Пока", на которое я неслышно, практически одними губами, прошептала "Прощай".

И стояла на платформе в отстраненном от реальности состоянии, провожая взглядом красные сигнальные огни поезда, скрывающегося в ночи.

Похоже на печальный конец литературного произведения. Пусть он таким и останется.

Все-таки я ушла красиво.

Как он говорил, когда я терялась где-нибудь - будто я приснившийся ему сон.

Так от него еще не уходили. И он запомнит меня.

@темы: фото

---

Счастье было недолгим. Все кончено.

Окольными путями мне все-таки удалось добраться до правды.

Добраться до правды, используя неправду.

Скооперировавшись с его второй девушкой и тщательно подготовившись, мы его "развели".

Было сложно и мучительно до последнего скрывать все и делать вид, что все как прежде.

Но это стоило того.

От этой правды у меня душа разрывается, но это лучше, чем жить во лжи.

Ее он все-таки убедил дать ему последний шанс все доказать и исправить.

Сказал ей передать мне, чтобы я удалила его из черного списка, мол ему до слез обидно из-за того, как он со мной поступил, и что чувствует себя последней сволочью, хочет извиниться.

Но я не желаю более знать его. Не нужно больше ни единого слова.

Но что-то подсказывает мне, что "где-то" я уже слышала эти его заверения в исправлении ситуации и просьбы дать ему шанс.

Да и видно, как сильно он переживает - сидит играет в приложения вк.

Впрочем, теперь меня все это не касается.

Я узнала все, что хотела.

Теперь главное поскорее оправиться от всего этого. И жить дальше.

Я получила жесткий, но важный урок.

Вот только, боюсь, верить людям не смогу еще очень долго.

Но, быть может, это и к лучшему.

---

Вчера не сиделось на месте, абсолютно.
4 стены на меня давили.
Как закончился дождь, я оделась, включила музыку, и пошла гулять.
Бродила как тень, находясь где-то в себе, не замечая прохожих.
Дошла до его работы, заглянула во двор - машина на месте.
Пошла дальше, обошла весь город, посидела в парке, в кафе...
Итого моя прогулка продлилась 5 часов.

Позавчера, кстати, у Никиты исчезло служебное удостоверение, что крайне скверно, ибо ведет за собой санкции.
Обыскав все возможные места он пришел к выводу, что его кто-то из кабинета спер.
А вчера к вечеру у него из кабинета пропали...ключи от машины! Приехал домой на такси.
Так что сегодня он без машины. Все подозрения на начальника, с которым у них конфликтные отношения.
Я так смотрю - хороша у него работка.
"Ну и поделом!" - иногда со злостью думаю я. Хоть кто-то его может проучить!

---

За прошедшее время все вроде бы наладилось, и стало даже лучше.
Он изменился как-то что ли, стал еще более нежным и внимательным, я вижу какие-то подвижки с его стороны.
Как-то вместе провели в Москве целый день, на аттракционах катались, гуляли..
Я рассказала о проблемах с мамой, которую я первый раз в жизни увидела плачущей весь день...
Он сказал мне позвонить ей и пригласить куда-нибудь, посидеть втроем (!!!).
Я упорно отказывалась, пока он не поставил ультиматум - либо я звоню, либо в парк не пойдем.
К счастью, мама в этот момент собиралась на работу.
Тем не менее, в этот день я уговорила Никиту поехать ко мне домой первый раз.
Там он познакомился с моим братом, его девушкой. Мама даже не вышла.
Никита весь вечер убивался, каким образом мне удалось его уговорить.
Ведь он никогда не ходил по чужим домам, за исключением лучших друзей и своей первой девушки, но которую знал с 10 лет.
После этого признания я почувствовала себя так, будто выиграла джекпот.
К тому же ему у меня понравилось, и он даже сказал, что возможно через день (в пятницу) опять приедет, но с оговоркой чтоб я не рассчитывала особо.
Ну да, он ведь домой собирался.. Я и не надеялась. Однако он приехал! Я сама была в шоке.
Тем вечером мы с братом и его девушкой заказали суши, и вчетвером долго сидели, болтали.
Всю субботу мы провели вдвоем, ходили на футбол, гуляли с его друзьями (которых я уже знаю).
Говорил загадочные фразы о том, что привязывается ко мне, но это чувство ему не нравится, возможно из-за прошлого негативного опыта.
В воскресенье утром я поехала на работу, а он в Посад на дежурство.
Звонил, писал в течение дня. Что приятно удивило.
В понедельник я приехала к нему.

А во вторник (вчера) утром я не выдержала и опять взяла его телефон.
......смс конечно не было. НО он же блять слишком туп для того чтобы удалять еще и журнал отчетов!!!!
Это был пиздец. Опять переписки с той девушкой. Предъявила ему. Пытался оправдаться как-то. Но это бред какой-то просто.
Когда ушел, эмоции, неверие и разочарование меня охватили до такой степени, что я взяла и позвонила.
Ей. Лично. Поговорить.


Наш разговор длился 15 минут.
На удивление мы говорили в спокойных тонах.
Сообщила ей, что вообще-то Никита встречается со мной с начала лета и мы живем вместе.
И просила объяснить мне, что вообще происходит.
То, что я услышала, было неприятно.


В эти выходные Никита должен уже "точно" поехать туда, домой. Ей по ее словам он написал, что они встретятся обязательно.
Мне он лично заливает, что с ней даже в планах нет встречи. "Не веришь? Отпросись с работы - поедем вместе!"
Ахахах знает же, что если и отпрошусь, то сам отменит поездку. Что мне сегодня утром и заявил, что "может опять не получится поехать".
С той девушкой мы договорились, что пока не будем сообщать ему о нашем разговоре.
И что когда он приедет и встретится с ней - она разберется во всем. Ну и потом я тоже все узнаю, что он там про меня наговорил.

Вчера мы пол вечера ругались. От его уверений в верности, в несерьезности этой переписки мне становилось скверно.
Так и хотелось вылить на него все, что скрывалось внутри! Меня разрывало просто. "Нет, Лена, жди до выходных, он сам все узнает!"
Однако он конечно заметил, что я что-то скрываю, и ему это не нравится.
Весь вечер заливал о том, что ему нужна только я, и никто больше, что он хочет связать свою жизнь со мной, и что он уже и родителям даже немного лишнего наговорил обо мне.


Возможно, что сегодняшний день станет последним, когда мы вместе.
При любом раскладе в следующий раз я смогла бы приехать только через неделю.
Морально себя готовлю к разрыву. Но боже мой, как же мне не хочется...

---

Аее, это было круто, но очень страшно))) Кричала громче всех!

А как приземлились, эмоции зашкалили так, что Никите пришлось самому меня снимать с аттракциона))

Говорит, меня била дрожь еще минут 5.

В плане отношений - что-то сильно изменилось после кризиса, холодности, разлуки, напряженной работы, постоянных выяснений отношений, серьезных разговоров и моих слез.

Что-то изменилось в нас. Стало гораздо лучше, чем было.

Дни наполнены радостью и светом.

Все чаще кажется, что я счастлива.

Со своим, как в итоге выяснилось, полудуалом.

@темы: фото

---

Ну, что сказать. Все сложно))
Еще пару раз удалось развести его на разговор.
С одной стороны, того, что мне хочется услышать, я не слышу.
Но с другой стороны, то, что слышу, хоть и не очень обнадеживает, но по крайней мере похоже на правду.
Упорно не хочет ставить статус в контакте.
Не понимаю этой мужской логики. Что Никита, что экс, что даже родной брат!
Он (брат), встречаясь со своей девушкой более трех лет и живя вместе, все равно не ставит))
"Это личное, кому надо - тот знает". Убиться можно.
Впрочем т.к. сам Никита на фотках получается вообще другим человеком, я не горю желанием связывать страницы.
НО мне скорее хочется, чтобы ему в случае чего было немного сложнее с "девочками" переписываться.
Мысли-то сложно прогнать. Хотя в реальности поводов он мне не дает.
Ему девочки не пишут, не звонят, и сам он в контакте не пропадает, лишний раз не заходит.
Но с другой стороны как-то же умудрялся скрывать от меня смс от той девушки.

И раз уж я заговорила о брате, как выяснилось, он себя по началу тоже так вел. Только переписывался с бывшей, в таком тоне, а-ля "я тебя до сих пор люблю". Настя в его телефон лазила и выражала негодование, как я.
"Прекрати это! Если у нас не будет доверия, то никаких отношений не получится!" - говорил он ей.
Но она продолжала, и делает это до сих пор (проверяет). Несмотря на все это, 8 сентября у них свадьба.

Я конечно не хочу строить аналогий, но все равно от этого немного легче.
Мужики видимо и правда одинаковые. Ну, большинство.
Надо будет мне с братом поговорить при встрече откровенно.
Раз у него с Никитой одинаковая логика.

---

На днях меня осенило.

Я поняла, что это за тяжелое чувство, периодически появляющееся в груди.

Это же страх! Точно такое же испытываю, когда чего-то сильно испугаюсь.

Просто не догадывалась сравнить раньше, ведь я не испугана. А просто чувство на физическом уровне.

В общем, наконец поняла, что такое тревога, о которой по телевизору в рекламе как-то говорили)

Неосознанный приступ страха. Видимо, страх провала и последующего одиночества.

В общем, купила в аптеке соответствующие таблетки.

И вуаля, жизнь заиграла красками ))

Первый день приема был и так наполнен позитивом, встреча с мамой без единой ссоры, даже наоборот!

Сходили с ней в ювелирный, купили мне подарок на день рождения, серьги и цепочку с подвеской.

Потом встреча с близкой подругой, потом поход в магазин с девушкой брата. Море общения, позитива и улыбок!

Приехала вечером в Посад к Никите, он меня не узнал.

Я улыбалась, рассказывала смешные истории, хохотала над ними, а в магазине подпевала играющей в зале песне аббы))

Зашли домой - мусор вынесен (боже правый, ну надо же!).

Никита говорит, что даже хотел полы помыть, чтоб меня порадовать немного, но ему на футболе голову напекло

На правду похоже, знаем уже, как ему хреново после солнца. Но жаль, что не помыл, меня бы это тронуло.

В общем, как мой страх и подавленное настроение канули в лету, чувствую себя замечательно.

Сказка продолжается. Хорошо, что я осталась.

Скучать не приходится, по-прежнему много дел, много планов, много совместных поездок по делам и без.

Если бы ушла - сидела бы все дни дома с загруженной головой и смертельной печалью.

Ну переписывался, будто я не флиртую ради забавы с гостями на работе.

Да и когда встречалась с экс, у меня тоже были всякие переписки. В то же время был один человек, встретив которго я даже пожалела, что занята. Так он был хорош, такая взаимная симпатия возникла. Но другое дело, что до измены и даже до поцелуев я бы все равно не позволила дойти. Наверно... О_о На 100% утверждать не стану, ибо с экс мне было хреново.

Так что я тоже не шелковая. Просто об этом я не рассказывала.

Да и кое о чем вообще никогда никому не расскажу.

Думаю, мы стоим друг друга с Никитой.

PS: А розы уже неделю стоят, не вянут ))

---

Сложно описать все, что происходило последующие несколько дней.

Вчера, сидя за своим бумажным дневником, исписала 10 страниц.

Здесь, конечно же, столько писать просто нет смысла, зачем?..

Я все равно глупо слушаю лишь сердце. А оно требует заботы, внимания, ласки и любви.

Правда, я не могу без этого. Видно в детстве не хватило, раз у меня такие проблемы.

От каждой новой влюбленности я избавлялась быстро, если было на кого переключиться.

А если не на кого - вот тут и беда. Из-за этого и вся боль и страх расставания.

Я это давно уже осознала, клин клином выбиваю.

Была бы у меня хотя бы близкая подруга, с которой можно дни напролет гулять, болтать ночами, я бы не так убивалась.

Но именно такого близкого человека у меня нет.

И я постоянно мечусь в поисках, пытаясь убить двух зайцев, найти одновременно и друга и любовь в одном лице.

Давно поняла, что мне нужно идти к психотерапевту, сама я от этого не избавлюсь. Но пока что нет возможности.

Приходится надеяться на то, что я продержусь пока и так, просто осознавая наличие проблемы.

Но иногда становится страшно за здоровье.

Не спала несколько дней, не ела и почти не пила, слишком много курила.

И слишком много переживала, отчего пульс никак не падал ниже 130 в минуту, даже ночью.

Проснувшись вчера утром, почувствовала, что если я срочно не приму меры, то упаду в обморок.

Сильная слабость, сердце стучит, воздуха не хватает, руки дрожат. Хочется просто упасть на пол и лежать.

Голод я ощущала на физическом уровне, но есть по-прежнему не могла.

Единственное, мне резко и очень сильно захотелось съесть...сахар.

Пришла в комнату, заварила очень сладкий кофе, и начала с какой-то жадностью есть кубики сахара с черным хлебом.

А что касается разрешения ситуации...

Уйти я не смогла. Но поставила ему 6 условий.

Таким загруженным я его еще никогда не видела. Весь в себе, весь в размышлениях.

Задумался о будущем. Оказывается, раньше он об этом не думал вообще.

Не все лучезарно, так скажем, 50 на 50.

Откровенно сказал мне все, что его тревожит в самом себе.

Врать он не перестанет, но лично меня обещал не обманывать.

И пока он не может дать мне обещание, что подобные "переписки" в будущем не повторятся.

Дал мне 15 минут на размышления, готова ли я быть с таким как он, и не будет ли мне потом в 100 раз больнее.

Особенно если мы переедем за 600 километров от Москвы, мне придется бросить работу, дом, друзей.

Работу я всегда найду, дружбе расстояние не сильно помешает, и родной дом никуда не денется.

В случае чего будет конечно нестерпимо больно, но боль проходит.

А сейчас совместная жизнь даст мне необходимый опыт. Он мне действительно нужен.

Очень сложно. Но я попробую.

После моего положительного ответа он при мне позвонил той девушке и поставил точку.

Она бросила трубку. Кажется, все.. пока что.

---

Ну что сказать, он позвонил. Ответила.

— Ты когда приедешь???

— Какая разница? Приеду, остальные вещи забрать.

— Не забрать, а привезти обратно.

Я думал над всем этим, у меня появилось предложение, которое тебя должно устроить.

— Какое же?

— Когда ты приедешь, так и быть, дам тебе свой пароль от контакта, больше никаких подобных переписок! Более того, мы лично вдвоем сядем и удалим их всех.

( только до меня сейчас дошло - я не поняла о чем он, о переписках или бабах??? бля ну я ему по яйцам дам!!! и про смс умолчал скотина)

— Маме уже все рассказал, да?

— Нет! Незачем. (ну хоть ее сюда не приплел, аллилуйя! если не соврал опять, чо)

Вариант ниче такой, да только все равно при таком раскладе сможет легко меня дурить.

Видите ли боится ей больно сделать. Ага, ну да. Так пусть сам помучается, нехрен врать направо и налево.

Сказала, что приеду завтра вечером, но чувствую, что пока не могу его видеть.

Не знаю, может в пятницу загляну, может в субботу на денек.

Не представляю нашу встречу. Я не смогу относиться к нему как прежде.

Не смогу простить и забыть сделанное им. Я не смогу.

Не смогу больше верить ему. Все подорвано, все рухнуло.

Вроде был почти родным, но резко стал очень далек и незнаком.

На этом заканчиваю сие трагичное повествование и отчаливаю во второй дневник.

В этом все-таки что-то хорошее хочу писать

---

kirsi-kan.diary.ru/p179009357.htm
kirsi-kan.diary.ru/p179012266.htm

Все внезапно оборвалось.

---

На работе.

Половину вещей забрала.

Выходя из машины, услышала за спиной собственное имя, слабый оклик.

Но я не отреагировала, взяла с заднего сиденья сумки, захлопнула дверь и пошла на вокзал, не оборачиваясь.

Полуторочасовая поездка на электричке, как и вся прошедшая ночь, пролетела мигом.

Время летит, видно я была в забытии. В неверии. В отрицании.

Периодически по щекам скатывались слезы.

А сейчас, похоже, начинается то, что я назвала "вся боль еще впереди".

Сложно объяснить это чувство, по сердцу оно разливается волнами.

Тяжесть и учащенный пульс, чувствую каждый удар.

И это несмотря на то, что я приняла успокоительное..

---

Врагу не пожелаешь того, что случилось со мной.

Я все узнала.

Я узнала ВСЁ.

Любимый проснулся из-за того, что в три часа ночи я начала собирать свои вещи.

Он сразу все понял. По его взгляду было видно.

Вскочил с кровати, выдрал у меня из рук вещи, швырнул куда-то и прижал меня к стене.

Я начала плакать. Все тело дрожало. Несколько минут так простояли.

Отвел меня к кровати, усадил. Начал обнимать, целовать в плечи.

Пытался что-то говорить, но что тут скажешь?

Он лжец. Ему нет оправдания.

ЕМУ БЛЯТЬ НЕТ ОПРАВДАНИЯ!!!!!

На протяжении всего времени, что мы встречаемся, что живем вместе, я у него оказалась не единственной.

Но что самое болезненное - КАК ЧАСТО, КАК, и ЧТО он ей писал!

Его девушка из родного города.

А еще там были смс его первой девушке, с которой он встречался 7 лет.

Господи.... Все это происходило, когда мы уже были вместе... и последнее сообщение было 5 дней назад.

"Конечно домой хочу, у меня же тут никого нет!", "Обо мне тут никто не заботится, ведь тебя же нет рядом, любимая".

"Любимая", "Моя", "Единственная", "Люблю только тебя",

"Я скоро приеду, обниму, расскажешь мне на ушко сказку на ночь?"

Я даже вспоминать не хочу, что он писал. Открыла нашу переписку - блять, даже смайликов нет!

Боже мой, я сидела в туалете на полу, читала и курила сигарету за сигаретой.

Нет, я не плакала, но сердце билось так, что дало пару сбоев в ритме...

Когда закончила, внутри была пустота. Просто пустота, дыра в груди.

Сказка кончилась. Все было слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Я вернулась в комнату, решив пока не подавать вида, просто приехать после работы (на которую мне выезжать уже через час), забрать свои вещи и тихо уехать.

Но я не смогла лежать с ним рядом. Я встала и начала собирать вещи. В три часа ночи.

Но как уже ясно, он меня не отпустил, не дал даже одеться.

Пригрозил, что если буду истерить, посадит меня на трое суток по статье, и я даже на работу не попаду.

Продолжал обнимать и целовать. Сидел с опущенной головой, уткнувшись мне в плечо.

Говорил, что не хочет меня терять, что не отпустит.

Что ему нужна только я. Что он все исправит.

Однако писать той девушке отказывался, мол слишком много ей наговорил.

Ну-ну. Мне тоже.

Я поставила условие, что если я сама лично не уверюсь в этом, то это конец всему.

Он в итоге дал обещание, что мы вместе завтра сядем и решим, как и что именно ей написать.

Ха, а вообще нихуя, пусть звонит блять! Я сама наберу ее номер.

Но сказать честно, я ему не верю. Я не могу больше.

Видимо любила я не его. Я любила честного человека, искреннего и нежного.

В общем, думаю, это правда конец.

Неожиданный и принесший мне много боли.

Хотя чувствую, вся боль еще впереди.

А сердце бьется до сих пор.....

Это надо же было ТАК вляпаться.

---

Девичье

Кстати говоря последние несколько дней я была морально напряжена по поводу того, что у меня, кхм, месячных не было.

Мой день рождения мы отпраздновали так бурно, что на следующий день я была вынуждена купить в аптеке постинор.

Да и после, все равно как-то неосторожно мы. Цикл у меня нестабильный, колеблется от 24 до 31 дня.

"Спокойствие, еще пару дней, и тогда начну паниковать". А сама накануне сидела и думала, а что если все-таки попала?

Честно, было страшно. Рано еще, очень рано. Не готова я.

На удивление, такие панические мысли посетили меня первый раз.

Лет с 12 наверно я начала мечтать о семье, о детях, думала, какое же это счастье.

Более того, с Никитой мы уже успели выяснить, что в будущем хотим детей. Просто как факт.

Неизвестно же, как конкретно у нас сложится, просто как факт.

Но как бы там ни было, в мыслях все просто, но что касается реальности...

Через год или два как минимум! А вообще не буду загадывать и сплюну, дабы не сглазить.

В обсчем, сегодня у меня так скажем маленький праздник.

На следующей неделе схожу к гинекологу на консультацию о противозачаточных.

Никогда раньше их не использовала)

---

Все было по плану, в пятницу он остался на ночь.
Дала ему ключ от самого ближнего к ресепшену номера. Народа совсем не было, поэтому я оставила ресепшн и ночевала с ним.
Мы условились, что если ночью часто будут ходить, то я ухожу и даю ему выспаться.
До 6 утра все было спокойно))
Вечером, кстати, когда мы сидели в служебке и кушали, к нам завхоз зашел. Узнал Никиту сразу)) Мило побеседовали, как и в начале июня.
Горничные правда не сразу его узнали, потом ко мне подходили и уточняли)) Понравился он всем))
В 10 утра, когда меня сменили, поехали с ним в торговый центр за вещами.
Он себе к сожалению ничего не выбрал. Не было его размера.
Правда такие классные брючки были, если бы в талии хорошо сели, точно взяли бы. Такой стройняшка в них был, а какая попа!)))
Зато я себе купила классные туфли и платье))
Хорошо, что у нас хоть в чем-то вкусы совпали по части одежды, а то мы уже выяснили, что они совершенно разные.

В воскресенье с 10 утра до 9 вечера просидели у него на работе, надо было разгребать завал с материалами.
Когда закончили, оба были вымотаны и голодны. Я на себе поняла, почему он такой по вечерам приходит, хочет только кушать, лежать и смотреть фильмы))
Правда сложно мне представить, как он так держится каждый божий день.