вторник, 22 мая 2018
Живущая будущим
У всех уже дети растут, а я расстаюсь с очередным парнем. Почему мне так не везет? 
вторник, 08 мая 2018
Живущая будущим
Скучаю по старой работе. Сколько ночей я ворочилась и сожалела о том, что ушла. Даже писала директору, мол, хочу вернуться. На что он мне отвечал, мест нет. Сегодня мой второй рабочий день на новой работе, и я узнаю, что место появилось в сегменте ж/д, где работает моя близкая подруга. Я в смятении.
Работу новую выбрала по своему профилю: туристические автобусы. Только теперь я по другую сторону. Не отправляю заявки, а получаю)
понедельник, 16 октября 2017
Живущая будущим
В пятницу 13 я написала заявление.
Сегодня директор сказал, что я могу не отрабатывать, так что с завтрашнего дня я свободна как птица.
С одной стороны конечно грустно, я любила эту работу. С другой стороны я сгорела. Я больше не могу. Мне нужен отдых.
Как я пережила сезон - не знаю. Как вспомню, так вздрогну.
понедельник, 24 июля 2017
Живущая будущим
По-моему я сгорела. Хочется закричать и разбить телефон. Чтобы перестал пиликать и звонить каждую минуту.
Реально, я не справляюсь. Слишком много работы для одного человека. Сегодня была мысть написать заявление. В тот момент переписывалась с директором. Поделилась с ним мыслью о том, что я не робот, и мне тоже нужен сон. Позвонил мне сразу, ободрил, сказал, что все будет хорошо, что скоро мне найдут помощника. Сказал, что я большая молодец, и он все время удивлялся, как я умудряюсь одна справляться с таким объемом. После нашего разговора мне немножко полегчало, я даже улыбнулась.
Через 10 минут зам.директора написала в общий чат, что если будут звонить по поводу вакансии, то приглашать всех на собес) Видимо надо было сразу с директором поговорить. Поиски помощника для меня сразу стали активными.
Ну а я продложаю трудиться. Сегодня на ночь запаслась энергетиками - адски много надо успеть сделать за ночь.
Завтра к нам в офис придут новые партнеры, с которыми я начала сотрудничать где-то месяц назад. Мы с менеджером той транспортной компании будем знакомить наше начальство 
Ну и сами познакомимся лично.
Ну и сами познакомимся лично.
пятница, 21 июля 2017
Живущая будущим
Вот и моя первая ночь на работе.
Работы столько, что я схожу с ума. Я единственная без помощника осталась, одна на сегменте.
Конечно мне ищут уже помощь, но пока что пусто, ибо работа только на два с половиной месяца.
Смотрю на остальных и часто завидую, видя, как девчонки могут просто посидеть полчасика позалипать в телефон. Эх.
Ужасно сложно, конечно, физически не успеваю за таким объемом работы, приходится периодически не спать ночью.
Завтра ад, у нас 42 автобуса завтра, и нехватало два. Я обзвонила всю Москву, и под вечер чудом все нашла.
Было уже где-то восемь часов вечера, а надо было еще рассылать гидам инфо. До сих пор не знаю инфо по пяти заказам, жду.
Решила не ехать домой, ибо все равно бы ночью не спала, а завтра рабочий день. Жаль только, что рэдбула нет, не решилась попробовать выйти с территории, могли бы не пустить обратно.
До утра на кофе просижу, а утром схожу куплю пару баночек энергетика.
Несмотря на то, что я подыхаю и периодически хочу сдохнуть, работу я очень, безумно люблю))
Вот ни разу не возникала мысль уволиться.
Живущая будущим
Вот и моя первая ночь на работе.
Работы столько, что я схожу с ума. Я единственная без помощника осталась, одна на сегменте.
Конечно мне ищут уже помощь, но пока что пусто, ибо работа только на два с половиной месяца.
Смотрю на остальных и часто завидую, видя, как девчонки могут просто посидеть полчасика позалипать в телефон. Эх.
Ужасно сложно, конечно, физически не успеваю за таким объемом работы, приходится периодически не спать ночью.
Завтра ад, у нас 42 автобуса завтра, и нехватало два. Я обзвонила всю Москву, и под вечер чудом все нашла.
Было уже где-то восемь часов вечера, а надо было еще рассылать гидам инфо. До сих пор не знаю инфо по пяти заказам, жду.
Решила не ехать домой, ибо все равно бы ночью не спала, а завтра рабочий день. Жаль только, что рэдбула нет, не решилась попробовать выйти с территории, могли бы не пустить обратно.
До утра на кофе просижу, а утром схожу куплю пару баночек энергетика.
Несмотря на то, что я подыхаю и периодически хочу сдохнуть, работу я очень, безумно люблю))
Вот ни разу не возникала мысль уволиться.
вторник, 27 июня 2017
Живущая будущим
Э-ге-гей!
Я жива, если что. И у меня все отлично.
Работаю в туристической компании, в отделе приема китайский групп. Заказываю и координирую автобусы в Москве, а также заказываю питание.
Сейчас лето, сезон, и работа съедает абсолютно все время. Выходных по сути нет, режим 24/7.
В день под моим чутким руководством по Москве ездит 40 автобусов. В каждом автобусе есть гид, который мне пишет. Просит поменять время, иногда поменять автобус или водителя. Часто туристы теряют вещи, и мне приходится с этим разбираться. Иногда попадают в аварии, но без жертв, слава богу. Иногда правда случаются и трагедии. Например, недавно туристу автобус раздавил ногу. Вот как можно было так умудриться? Я не знаю. Но факт остается фактом.
Очень тяжело. "Вас много, а я одна". Иногда хочется вешаться, благо, в переносном сысле.
Но работу я люблю, это мое.
А насчет прошлого - прошлое в прошлом. Все, что было написано ранее - будто написано не мной.
среда, 05 августа 2015
Живущая будущим
14 июля я пыталась покончить жизнь самоубийством. Не вышло.
Последний раз, когда я видела Костю - когда меня везли на скорой в реанимацию, и он держал меня за руку.
А все из-за того, что я встретила другого, но не могла бросить Костю из жалости. Он узнал об этом, был грандиозный скандал.
Если бы мама не вмешалась, дошло бы до рукоприкладства...
Но, что было, то было. Костя уехал, я разорвала с ним отношения. Первую неделю после выписки я плакала от жалости к нему...
Как представлю, как ему одиноко и плохо без меня, как он плачет, сердце сжималось.
Но это постепенно проходит.
У меня теперь другой. Во всех смыслах другой) Ой да чего скрывать, я встретила Жукова))) Безошибочно, это он.
На душе такая эйфория, такая легкость, какой я не чувствовала уже очень давно. С самого утра я уже на позитиве, с улыбкой. Свечусь )))
Он работает 5/2, поэтому мы видимся не каждый день.
Но в любую свободную минуту он мне пишет, и хотя я не рядом, я чувствую его присутствие)
Это так прекрасно, боже мой, это так прекрасно)))
вторник, 28 апреля 2015
Живущая будущим
Позади 46 дней интенсивного лечения, глотания по 10 таблеток в день, постоянных тренингов.
Но душе в стационаре было очень хорошо. Вспоминаю с теплотой.
Сегодня ходила к психиатру с выпиской, он очень удивился, что я была там больше месяца.
Также удивился, что мне не сильно полегчало. Благодаря таблеткам мое настроение практически не уходит в минус, но...
Жизнь все равно осталась говном. И люди тоже. И я.
Только воспринимаю теперь это иначе. Как на картинке.
Общаться ни с кем не хочу. Когда я потеряла свой номер из-за многомесячной неуплаты, почувствовала облегчение.
Больше никто меня не побеспокоит.
Разболелся зуб. За лечение 12 тысяч.
Обострилось воспаление почек. Пью антибиотики.
Пью дорогие антидепрессанты.
И за все платит мама пенсионерка. Пиздец.
Я не работаю. Костя только сегодня вышел на новую, до этого так же на маминой шее сидел со мной.
Все отстойно. Иду мимо хорошо одетых парочек, выходящих из супермаркета и грузящих покупки в багажник иномарки, и зубами скриплю от зависти. Смотрю на жену брата, запросто тратящую деньги направо и налево, и опять завидую.
Пустые мечты, у меня так не будет. И не могло быть.
Хотела менять жизнь к лучшему, хотела в этом году поступить в институт.
Но я не готова к экзаменам. Хотя конечно готовилась, исписала две толстые тетради по истории, зубрила даты.
Не хочу забивать на все из-за провала. Как работу найду, пойду на курсы. Хочу учиться.
Хочу быть умницей.
Ну а сегодня я первый раз за долгое время осталась дома совершенно одна. На улице тепло, окна распахнула.
И весь день слушала любимые песни на полной громкости. Танцевала, пела, улыбалась.
Как хорошо забыть обо всем и побыть самой собой! Как мне этого не хватало!
пятница, 13 марта 2015
Живущая будущим
3 года назад что-то (наверно череда расставаний с людьми) сильно повредило мою психику, и мое состояние становилось все хуже и хуже.
Я полностью утратила способность радоваться и переживать позитивные эмоции. Я перестала выходить из дома. Я хотела быть всеми забытой, чтобы никто не трогал меня.
Постоянное чувство собственного ничтожества, постоянная тоска на душе и желание покончить с собой, избавиться от этого бремени.
Жаль, что я терпела все это так долго. Это депрессия. Но не та, о которой по телевизору говорят. А та, из-за которой люди совершают самоубийство, которая сама не проходит.
Во вторник я обратилась за помощью к психиатру. Коленки тряслись, голос дрожал, было очень страшно идти.
Психиатр направил меня на лечение в дневной стационар психоневрологического диспансера, где мне утвердили диагноз F32.11, депрессивный эпизод средней степени тяжести.
Сегодня мой третий день лечения.
Теперь я ежедневно езжу на уколы, на прием к лечащему психиатру, а также хожу на тренинги. Ну и принимаю три вида таблеток, по 6 в день.
На следующей неделе у меня запись на обязательное посещение психолога и психотерапевта.
В стационар мне ездить надо около месяца где-то, но само лечение займет от полугода до года.
На данный момент я чувствую, что у меня прошла тоска. Но настроение как обычно "никакое", внутри как обычно пустота, нет интересов, нет желания общаться.
Сегодня я посетила психологическую группу, на которой давались различные задания, например глядеть пристально в глаза по очереди всем участникам. Я хотела провалиться сквозь землю.
Это было мучительно. После занятия я четко ощутила свою стену между мной и окружающими. Я самоизолирована, и не хочу покидать "зону комфорта", не хочу впускать туда никого.
Интересно, как меня смогут вывести из этого состояния...
Наблюдаю за своим состоянием, очень жду, когда я смогу почувствовать хоть что-то позитивное. Я забыла, что значит "радость", я не помню этого ощущения.
Пока его нет. Думаю еще рано...
вторник, 27 января 2015
Живущая будущим
" меня одолевает сильнейшее желание написать ему выйти на следующей остановке и купить обратный билет, вернуться "
Горбатого могила исправит. Я все-таки это сделала.
Живущая будущим
Уснуть я так и не смогла.
Вышла к брату, рассказала ему обо всем, расплакалась... Он подскочил, крепко меня обнял, поцеловал в макушку и долго долго так стоял, утешал...
Сказал, что все переживется, и что я у него самая родная, после родителей.
После этого пошла убираться в комнате. Собрала Костины оставшиеся вещи, сложила в пакет и убрала в шкаф на дальний план. Для них еще не пришло время.
Убрала его ноутбук (который я ему не отдала) на антрисоль, с глаз долой...пока что.
Собрала диван, перестелила, убрала его компьютерный столик из комнаты...
Комната стала такой просторной.....такой большой.....я не могу тут находиться(((
Выпила вторую таблетку успокоительного, и все равно сердце колет, все равно слезы накатывают периодически.
С Костей я тем не менее поговорила. У нас состоялся мирный диалог, полный сожаления и обоюдного понимания, что так и должно быть, что мы сделали все верно....
И что обоим ОЧЕНЬ хреново, но все пройдет, а когда пройдет, то мы снова будем общаться. Мы не хотим друг друга терять как люди....
В 13:05 его поезд двинулся в путь.
И даже сейчас меня одолевает сильнейшее желание написать ему выйти на следующей остановке и купить обратный билет, вернуться и избавиться от боли...
НО я уже это делала ранее и не раз....и потом жалела...мы оба жалели...
Поэтому гоню от себя эти мысли. А также мысли о том, что если бы мама не знала о произошедшем, то я бы вышла к нему когда он звал, мы бы поговорили, и наверное опять бы помирились....
Вон, вон из моей головы!!!
Надо заниматься.. А меня терзает одиночество. Хочу к Леше в комнату, там учить историю... не могу одна................
Живущая будущим
Мы расстались. Теперь уже точно все.
В 4 утра мы опять (опять опять опять) разругались, он меня опять (опять опять) стукнул.
Я выгнала его из дома с вещами и без денег. Он сначала сидел в подъезде, просил меня выйти поговорить, но я не вышла.
Вышла мама, разбуженная нашим скандалом, дала ему денег на билет до Перми, и он уехал.
Час назад, когда я выходила курить, нашла его прощальную записку.
"Прости за все и прощай.
Я по-другому представлял наше расставание.
Надеюсь, мы останемся друзьями"
Почему-то все три парня, которые у меня были, на прощание просили у меня прощения.
Несмотря на то, что я давно пришла к выводу, что мы неизбежно расстанемся, и даже морально к этому готовилась, расставаться тяжело.
Надо было сделать это раньше, было много возможностей, но я боялась того, что я начинаю испытывать сейчас, и что испытаю во всей красе ближайшие месяца два.
Я хотела отложить этот момент или вовсе предотвратить, но увы. Отношения строятся двумя. Я одна их строить устала, да и не такую жизнь я видела для себя.
Пережить, главное пережить этот ужасный момент, эту боль расставания.
А вообще, я наконец-то осознала, что надо учиться. Спасибо кризису и работодателю, задолжавшему мне 100 тысяч.
Я выбрала два института, посмотрела предметы для поступления (русский, английский и история).
1 января я начала заниматься.
2 января я отработала смену и написала заявление на увольнение.
На данный момент, я прошла половину учебника по истории. Боюсь не успеть, учить надо очень много, а у меня время до конца мая.
В общем надо сейчас лечь спать, выкинуть из головы мысли о Косте, и продолжать заниматься еще усерднее.
Я обязательно должна поступить в этом году. На японоведа.
Все-таки японский, хоть я им и не занимаюсь почти 3 года, остается любовью моей жизни.
вторник, 21 октября 2014
Живущая будущим
Но лучше расскажу про работу.
Вчера в 13 часов мы все почувствовали запах гари. Через минут 10 забили тревогу, когда внутри началось задымление.
Коридоры выглядели следующим образом:
Вчера в 13 часов мы все почувствовали запах гари. Через минут 10 забили тревогу, когда внутри началось задымление.
Коридоры выглядели следующим образом:
Снаружи собралась толпа, но ничего не было видно, нигде не дымилось. Поэтому казалось, что пустяковое возгорание где-то.
И мы думали, что через час-другой все потушат и мы вернемся. Но увы, через час нас официально распустили по домам. А уже потом, от различных свидетелей мы узнали, насколько серьезна ситуация...
Тушили до самого утра, да и сейчас еще тушат. До 3 этажа все прогорело, обрушились перекрытия... какой-то кошмар просто, слежу за новостями с содроганием...
На территорию никого не пускают, конечно, и сегодня у всех сотрудников БЦ второй внеплановый выходной....Который мне лично ну совершенно не нужен!...
Это уже получается целых 6 дней безделия(((
Живущая будущим
Это произошло вчера с моей работой.... И сегодня с моей личной жизнью....
Он разочаровал меня до предела.... я не знаю, куда уже больше можно разочаровывать....
Все тело трясет как от озноба. Господи, пусть он сам поймет, что истратил все свои шансы, что убил во мне всю любовь своим отношением.
Господи, пусть он поймет и не сядет в поезд в Москву, сдаст билет и исчезнет из моей жизни....
Жаль, что документы и вещи он все-таки оставил, уезжая после последней ссоры....
Или же пусть он осознает, что...
Боже, какая же я дура, ну не осознает он, ну не изменится он... ну не изменится....
четверг, 16 октября 2014
Живущая будущим
Сегодня на работе мы узнали о нововведении: бонусная система поощрения.
Нам на почту кинули файлики с объяснением принципа, и расчеты за сентябрь.
Мне было страшно открывать свой расчет. Я работаю хорошо, но по собственным ощущениям, медленно.
Ну ничего, за сентябрь я перевыполнила план на 6 тысяч рублей. Сама удивилась, откуда такие цифры.
Завтра посмотрим, сколько получу.
Но радоваться рано, даже если и дадут премию сверх оклада, то система очень сырая.
Например работа, которую я лично считаю самой важной и трудоемкой (телефонные переговоры, консультации, помощь гостиницам по работе в системе и тд), ВООБЩЕ не оцениваются.
Плюк ко всему примерно неделю назад лично мне начальник дал персональное и очень ответственное задание, по сути, являющееся не моей работой.
Сверять тарифы на сторонних сайтах, обзванивать подключенные к нам гостиницы и "выбивать" из них разрешение на добавление дополнительных тарифов и нам.
Я и так замучилась с обзвоном и работой с московскими гостиницами, так мне еще и питерские дали. Почти весь день уходит на переписку, звонки, работу с информацией.
И она тоже НЕ ОЦЕНИВАЕТСЯ. В итоге, посчитав свой "баланс" за октябрь - о ужас, я ушла на 2 тысячи в минус. Несмотря на то, что задание важное и ответственное, и лично мое.
Как-то дико обидно. Завтра поговорю с начальником, пусть мне бонусы тоже считают) Я же так стараюсь)
Но, думаю, меня не обидят. Да и плюс ко всему, когда система станет отлаженной,она даст отличный шанс на неплохой дополнительный заработок.
Но уже в эти выходные я буду работать удаленно, из дома.
Все-таки это очень здорово.
Люблю свою работу! И коллег тоже очень люблю! И начальство 
PS: вот наш молодой и дружный коллектив. Все мальчики кроме правого из нашего маленького айтишного офиса на 7 человек 
Остальной малинник из главного офиса)))) А это фото висит в обоих офисах 
четверг, 21 августа 2014
Живущая будущим
В октябре мы переезжаем. Брат к моему удивлению первый начал этот разговор при личной встрече.
Сказал, что пора. И мама тоже сказала, что можно. Только курить надо бросить)
Чувства смешанные.
Я очень долго этого ждала. Я думала, еще 2 года ждать. А получается, что даже меньше 2 месяцев.
С октября начнем потихоньку перевозить вещи. Ну и хозяину квартиры скажем тогда же.
Интересно, как он отреагирует?) Ему нужно будет кого-то другого срочно искать, т.к. денежек-то халявных от нас больше не будет получать)))
На работу будет ездить сказочно просто - всего 2 остановки на метро.
Кстати о работе, завтра будет мой первый месяц. Все нравится, разве что немного монотонно бывает)
Скорее бы зарплату получить)
понедельник, 21 июля 2014
Живущая будущим
Да, о боже, ДА! Они меня принимают!!!! 
Как я на это надеялась! Когда только вышла с собеседования, поняла, что хочу туда.
Теперь я буду контент-менеджером в компании по бронированию гостиниц.
На протяжении всех трех лет мы с ними успешно сотрудничали. И теперь я буду у них)))
Работа в офисе, 2/2, м.Коломенская, прям около метро. Очень, очень здорово!
Пока буду работать каждый день на обучении, потом войду в график, ну а выхожу уже завтра
Господи, ну как же я рада! Еле сижу - хочется пуститься в пляс 
четверг, 17 июля 2014
Живущая будущим
1 июля я официально стала безработной. Гостиница закрылась.
Я героически доработала до конца, сменщиц нам конечно не искали. В гостинице все ломалось, ничего не чинили уже, да и некому было.
От жуткого графика, недосыпа и кучи недовольных постояльцев, нервы не выдерживали. Я срывалась на работе.
Кричала, швыряла ключи, материлась, мечтала плюнуть (в обоих смыслах) и уйти, хлопнув дверью, закрывалась на ресепшене и плакала от безысходности.
Конечно, когда постояльцев не было. Хотя в последние дни троим увы удалось застать меня со слезами на глазах... прорывалось..
Почему терпела? Потому что двое мужиков дома не смогли бы нас троих потянуть.
Как и вышло БЫ в итоге, если бы я не продержалась. Забегу вперед, деньги бы кончились еще в конце мая, если бы ушла.
При расчете не обманули, спасибо хоть на этом... получила много.
1 июля Косте позвонили из военкомата и сообщили, что ему до 18:00 надо явиться и забрать свой военный билет, иначе его уничтожат, и придется делать заново.
В этот момент он был на работе, и явиться до 18:00 в Пермь естественно было физически невозможно.
Эта новость довела меня до истерики. Как так?... Почему нам не сказали раньше?... Неужели та поездка была напрасной, и неужели все делать заново?...
Экстренно собрали вещи и рванули в Пермь... Втроем.
Женя поехал, потому что ему ХОТЕЛОСЬ, + вроде как хотел тоже с военкоматом решить.
Я поехала, потому что решила, что я МОГУ себе это позволить. Я очень хотела повидать летнюю Пермь. Погулять неспеша по улочкам...без суматохи...
Итак, Пермь.
Вернее нет, не так.
Лысьва.
Чтоб ее.
Я дико не хотела туда ехать. Но т.к. в военкомате был неприемный день, а ребята ОЧЕНЬ хотели в Лысьву, мы поехали...
Я знала, зачем они едут. Набухаться и обкуриться в компании. Моральные уроды. Сидя рядом в электричке, с опустошением и отвращением смотрела на них.
С одним никчемным обкурышем и так было все ясно. А вот Костя... я в очередной раз задумалась об отношениях с ним.
Хочу ли я, чтобы мой муж, отец моих детей был таким? Однозначное НЕТ так и терзало меня, так и норовилось воткруться в сердце, проехаться по мозгам....
Приехали, все встретились. Крепкое спиртное, трава. Как же я всех презерала в этот момент, какими ничтожествами они мне все казались, ВСЕ до единого.
Впрочем я и сейчас о них такого мнения.
Рано утром мы с Костей уехали в Пермь. Женя остался там.
В Перми все было здорово. Действительно здорово....
Мы остановились в родном доме Кости, где сейчас живет его тетя. По-моему она очень хорошая.
Со своими тараканами, НО она была по-настоящему добра и заботлива. Костя другого мнения, может ему виднее.. хотя даже я для его бываю "плохой".
В военкомате мы узнали, что военный билет уничтожить не успели, и Костя его все же получил. Я прыгала от радости )
Весь следующий день мы непринужденно гуляли по городу, как я и мечтала.
Катались на аттракционах, сидели в кафешках, кушали мороженное.... как же это было прекрасно...
Заехали и в детский дом, как оба мечтали прошлым летом. Костя повидал знакомых, провел меня по территории.
Но до сих пор не укладывается в голове, какие разные жизни у нас были. Как много плохого ему пришлось пережить.
Часто об этом думаю, и тяжело внутри.
Мы вернулись в Москву 7 июля, Костя вышел на работу, получил зарплату, все хорошо.
Женя. Ему нашли работу по дальнему родству, и он работал с середины июня где-то.
Чтобы поехать в Пермь, отпросился у начальства до 10 числа.
Но он так и не приехал. Зато периодически посылает Косте всякие тупые постики в контакте.
А я все никак не пойму Костиного спокойного отношения ко всему происходящему.
Этот Женя, которого он вроде как считал лучшим другом и братом, неплохо так пожил за наш (за МОЙ, МАТЬ ЕГО) счет, не принес ни копейки в дом, и благополучно свалил.
К кому? К браааату, который (ВНИМАНИЕ) продал квартиииииру, и сейчас при деньгах. АХАХАХАХААХАХАХАХАХА
.............АХАХАХАХА.... ахах...........
Это нервы.
Мы ведь рассчитывали на его зарплату, когда планировали наши расходы.......
.......
да уж.
весело....
Они собираются поехать в Алексин тульской области. Снимать там жилье, работать, поступать. Удачи им...
Теперь оба бомжи. Бомжи, но с крутыми телефонами, и одеты в дорогую брендовую одежду. И да, с кучей игровой валюты в своей любимой доте 2 и хоне.
К нам я ЕГО больше не пущу. Максимум только за вещами, которые он тут оставил, если конечно они ему нужны.
НУ А МЫ.
МЫ ТОЖЕ В ЖОПЕ.
Я до сих пор без работы.
Моя самооценка похоже полностью уничтожена. И я в полной мере осознаю свою никчемность.
Я без образования. Мое средее специальное образование ведет только в гостиницы, но я их ненавижу.
Меня трясет при мысли о них. Трясет при мысли о клиентах. О людях.
А что я вообще умею? Да ничего... Да, я была лучшей там, лучше всех во всем разбиралась. но это НИЧЕГО мне не дает сейчас.
Я 3 года работала в этой проклятой гостинице, это мое первое и единственное официальное место работы.
Я так привыкла к ней, что сейчас я словно рыба без воды, в страхе, беспомощно трепыхаюсь. Я осталась без моей стабильности.
Господи, я не думала, что это будет таким ударом для меня....
Не хочу в гостиницы, но что мне остается.... ежедневно просматриваю сайты, ищу вакансии, уже глаза болят, не могу найти ничего, что бы мне подошло....
Вернее есть одно место, и я пойду на собеседование завтра, но у меня уже паранойя.
Мне кажется, что эта компания, которую я хорошо знаю, и которая вызывает у меня доверие, либо откажет, либо кинет меня.
Ищу другое место, тоже компания, котрую я знаю, и которой доверяла как клиент, НО оказывается там вообще ад.
Копнула глубже - эта компания вообще дурит людей (но мне почему-то везло), даже репортажи увидела. Я в шоке.... Везде обман, у меня опускаются руки.
Аппетита нет, сна нет, в голове одно и то же, надо найти работу - а какую НЕ ЗНАЮ, у меня есть примерно 2 недели до момента, когда у нас кончатся все средства к существованию......
суббота, 17 мая 2014
Живущая будущим
В апреле до Кости наконец дошло, что без военника он тут не устроится никуда.
Навел справки, сделал несколько звноков, собрал документы и поехал в Пермь.
Через 3 дня вернулся с печатью в паспорте на 13 странице и со справкой о том, что военный билет будет готов в июне. Все почти сделано.
Дома все на 50% налаживается, Костя наконец-то работает, но пока только неделю отработал.
Но на его з/п я уже рассчитываю. Только маленькая она пока, хотя перспектива есть и первые успехи он уже делает.
Женя по-прежнему сидит дома, тоже живет полностью за мой счет. Вот же сладкая жизнь, правда?
Сидишь дома, весь день играешь на компе, тебя кормят и покупают тебе пачку сигарет в день.
Но мне это осточертело. На днях у меня было два срыва, я днями напролет плакала.
И наконец-то высказала все честно, что они не мужики а тряпки, лентяи и безделники, паразиты на моей шее.
Костя в своей обычной манере в сердцах сказал, что ну раз так, то давай мол мы уедем!Обычно я успокаивала его в такие моменты, а в этот раз сказала, что раз так, то пусть уезжают.
Он заткнулся. Больше на меня эта хуйня не действует. Что за нелепые угрозы уехать?
Да мне легче станет, если уедут! А вот им пизда придет.
Короче стал меня успокаивать, говорить, что все наладится и он уже делает к этому шаги (работает).
Ну вроде до него реально дошло. По крайней мере уже ищут работу Жене.
Теперь про мою работу.
Это пиздец. Я живу на работе.
Нас несанкционированно понизили в з/п, а значит я пыталась набрать побольше смен, чтобы хотя бы за квартиру заплатить (с Женей цена поднялась до 23 в месяц, которые я при прежнем графике бы даже не заработала).
В итоге сразу двум сменщицам надоело безденежье, и они ушли. Сразу. Вместе. Без отработки. У одной какая-то справка, вторая больничный купила.
Короче нас двое. Да здравствуют сутки через сутки.
Самое печальное, что при такой нагрузке я даже другую работу не смогу найти.
А когда нам найдут сменщиц, их надо будет обучать (я 100% уверена, что их пошлют ко мне обучаться).
А потом страдать от их косяков, ибо косячить будут все трое, даже та, которая уже год работает.
Пиздец.
В этом месяце у меня будет 13 смен. 13 суток! Я действительно тут живу....Вахта какая-то.
Я даже завидую тем, кто ушел. Они конечно нас подставили, но я им завидую. Они могу взять и уйти.
А я не могу.
PS: завтра у нас годовщина.